キュウソのディスられる鬱日記（軽）
気持ちを正直に吐き出す。
そんなことしてる場合じゃないんだけどねー
（あと2時間後渋谷にいなくてはならない）
誰かのために、誰かのために
自分のなかで一番欠けている部分かなって。
誰かのためって難しいよね。
難しいって思ってるから難しいんかな。
誰かのためっていうより、自分が人に迷惑かけないで生きていくので精一杯。
"感情なんてもういらないよ"
"丈夫な心が欲しい 痛いのはもう嫌なんだ"
ポルノグラフィティの空想科学少年
小学生の時に聞いて、いつか自分も感情がなくなればいいって思ってた。
今もたまに思う。
人と接することが苦手。苦手だから得意なふりをする。
人懐っこくしてみたり、常に笑ってみたり…
本当は怒りたいし断りたい。自分の意思をはっきり主張したい。
自分に自信がないのは百も承知。
あー鬱日記載せたらキュウソのサブカル女子が出てくる…！
一眼もってないしバイでもないけど！
風呂入ろう。
【忘備録】iPhoneでSMSが送信できない時
SMSが送信できなくて困ったのでメモ。
設定＞モバイルデータ通信
・モバイルデータ通信→ON/OFFしてみる
・4Gをオンにする→ON/OFF
設定＞メッセージ
・iMessage→OFF
・MMSメッセージ→ON/OFF
・件名欄の表示→OFF
・文字数→ON
・送信できなかったメッセージは未配信の！「やり直す」で再び送信するのではなく、入力しなおして送信してみる
「教える」が苦手。「諦め」が得意。
人に説明するのが苦手。
「教える」がとても苦手。
苦手ったら苦手なんだよう！
5年前に働いていた職場の先輩に
「人にものを教えられるようにならないと。」と指摘されたことが、
今も心の隅っこに突き刺さっている。
誰かに教えてほしいと頼まれるたびに、チクチクする。
思えば一番最初に「教える」を拒否したのは、
中学校で2年生に進級し、初めて部活の後輩ができたときだ。
競技のルールや部のしきたり、練習メニューを「教える」ことが苦痛で、
ほっぽり出し、一人ランニングに行ったことがあるんですよー
私の根底にあるのが「諦め」だからかな。
我慢したくないから、諦める。
今回の仕事やめる話も、
今の仕事を我慢して続けたくないから、
安定した給料や労働環境を諦める。
「諦めたらそこで試合終了ですよ、ふぉふぉふぉ」って安西先生は言うけど
諦めないで得られるものってなんなんだろうね。
ネガティブスパイラル！
狭間でもがくを辞める予定です
自分が関与していたものを整理する機会があり、その過程で
「あ、私もう要らないなー」
と唐突に思ったので、会社辞めることにしました。
貯金も全然ない（謙遜でもなく本当に）し、次の会社のあてもない。
バイトしながら食いつないで、ちょっとずつ生活していくことになると思う。
不安ちゃー不安だけど、本当に嫌だと思っていることから抜け出せるし、もう決めたこと。
もがいて溺れる前に脱出します。
もっと気軽にブログ書く
ひらひら落ちる
桜花びら
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お久しぶりです。
大学生の頃に書いてたフォトブログ。
今の私より手軽に伝えたいことを書いてたんだなーとしみじみしたので、深夜更新。
東京の桜は散ってしまいましたが、私のスマホにはまだまだいるので、小出しにしていきます。
